7 Mitos sobre infidelidade

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7 Mitos sobre infidelidade

A infidelidade é uma das crises mais dolorosas que você pode enfrentar um casal. Embora nem todos os casais passam por esta situação, nenhum está isento do risco. Quando um casal sofre com a infidelidade de um dos membros, a tendência é querer resolver o evento de infidelidade. No entanto, em muitos casos, a infidelidade não é o problema principal. Uma infidelidade na relação de casal é um resultado; nos diz que há um problema mais profundo que se manifesta com o sintoma da infidelidade.
No entanto, cerca de 60% dos casais que sofrem de um evento de infidelidade permanecem juntas depois de conhecer o evento. Muitas destas casais continuam a relação com muitas dificuldades, devido à falta de confiança, o sentimento de traição, a vergonha e o medo de que volte a se repetir. A qualidade de vida do casal se deteriora muito. O que permaneçam juntos, não significa que tenham superado o que aconteceu. O outro 40% decide terminar a relação de uma vez.
Ligada à infidelidade, há uma série de idéias que se adquirem as experiências vividas por isso que nos ensinaram. Algumas dessas idéias são mitos, que não têm fundamento e que impedem que um casal supere a crise de infidelidade.
Eu compartilho 7 desses mitos:

1. A pessoa que é infiel uma vez, sempre será.
Esta é uma ideia bastante generalizada, mas que nem sempre é correta. É verdade que há pessoas que simplesmente não podem não querem ser fiéis, pelas razões que sejam. Mas um grande número de pessoas que cometeram uma infidelidade decidem não voltar a fazê-lo, e não voltam a fazer.

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2. Quando ocorre uma infidelidade é um indício de que o relacionamento do casal não serve mais.
Embora isto pode ser assim, não é verdade que a infidelidade é sempre indício de que a relação de casal está mal. Há casais que, apesar de ter uma boa relação, sofrem com a infidelidade de um dos seus membros. Quando isso acontece é reflexo de que o problema está na pessoa que é infiel e não na sua relação. Algumas pessoas têm assuntos psicológicos pessoais que não têm resolvido que os levam a ser infiéis e que não têm necessariamente que ver com o seu parceiro atual.

3. Ela o seduziu, assim que não foi sua culpa.
Não lhe digo, a culpa para outra pessoa. A pessoa que foi infiel é responsável pelos seus atos. Ele, ela decidiu ser infiel e o foi; a conduta consciente é a manifestação externa de uma decisão prévia. Além disso, lembre-se que quem fez um compromisso de fidelidade contigo foi seu parceiro, não a outra pessoa; se ela teve um estimulante senior ou não não é culpa sua, e não perca tempo culpando encorajando a pessoa errada.

4. Para poder superá-lo, eu preciso saber todos os detalhes.
Às vezes acontece que a pessoa o resto do mundo quer saber com quem, onde, quando, como, quantas vezes, e todos os outros pormenores da infidelidade. Este é um jogo perigoso e contribui muito pouco para resolver a situação. De fato, investigar morbosamente os detalhes podem impedir que o casal supere a crise.

5. Não posso perdoar porque eu não posso esquecer.
Se esquecer fosse a condição para perdoar, ninguém perdoaria jamais. O ser humano não tem a capacidade de esquecer. Uma vez que você registra em sua memória, estará sempre lá. No entanto, pode mudar a sua atitude e sentimentos em relação a essa lembrança. Você pode decidir como essa lembrança vai te afetar. Quando você está ciente de que a lembrança não vai, você pode dedicar menos esforço para isso e se concentrar melhor em decidir perdoar.

Resultado de imagem para infidelidade6. Se perdoo a infidelidade devo voltar com meu parceiro.”
Quero ligar este mito ao ponto anterior. A decisão de perdoar a quem nos foi infiel é completamente separada da decisão de restabelecer a relação. Muitas pessoas pensam erradamente que perdoar significa automaticamente voltar com a pessoa. Não necessariamente. O perdão é um item de cura interior pessoal. Tu não tiras para o seu próprio bem, não para fazer-lhe o bem para a outra pessoa. Voltar com seu parceiro que uma decisão minha, baseado em muitos outros aspectos de seu relacionamento, não somente em se perdoar não. Você Era uma boa relação antes da infidelidade? É uma relação que vale a pena lutar? Qual é a atitude de seu parceiro? O que você está disposto disposta a suportar? O que não é negociável para ti? Uma pessoa pode perdoar a infidelidade de seu parceiro, mas decidir terminar a relação. O perdão e a reconciliação são duas coisas diferentes.

7. Para redefinir uma relação depois de uma infidelidade, há que ter a atitude de lousa.
O perigoso! Se a relação sobrevive uma infidelidade, ambos os membros do casal devem estar alertas de que esta é uma área de fraqueza na relação. Não quer dizer que sempre devem reviver a viagra e  ficar paranoicos. No entanto, não podem baixar a guarda; é perigoso para a relação (e para quem tem a fraqueza do casal), viver como se a infidelidade nunca tivesse acontecido, como se nunca pudesse ser repetida.

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